0928's blog

08-10 10:37  更改签名：    

为期六星期的暑期工终于完结。收获多还是少。 完结了。完结了。在上星期五，七月的最后一天。

这几天似乎时间过得很多。一觉醒来又是晚上了。

开始有属于自己时间的时候，想要做很多事情。陶笛，ps，网球，其他其他的其他。 而且还需要浪费的时间。结果结论是，我是不能在同一时间做那么多的事情。

最近差不多每天的在骑自行车。 没有月卡的日子，自行车很好。

看了很多很多的电影。 inception原来跟memento是同一个导演。 梦境，真实虚幻总是很吸引我。

很多很多事情。很多很多虚无。依然不解，或许相信。生命无意义。思考唔意义。

梦也很多。突然失去去解梦的动力。

昨晚是很奇怪的一晚。

看完这电影之后做了一个梦。一个全市还是最有权有钱的老男人狂热于一个年轻女孩。他得到她。由于他完全是addicted了，所以有保镖，跟班什么的监视她一举一动不能接触其他男人。她当然很苦闷。然后某天，她遇到了一个男人逃过所有防线，和她做爱了。他们在逃在逃。就这样吧。感觉上，她并不在乎那个男的是谁，也不在乎她能不能逃脱老男人，她也不在乎跟谁做爱。 梦中还有很多其他的情节。她谁都不是，谁都不要。

看了几个影评，再看了闪灵的影评，我害怕得睡不着。想着闪灵，想着一切。

早上的时候。 对s发脾气然后安静。

这两天看了earth，非常漂亮。得出一个很哲学的结论，地球不需要拯救。人类的地球的敌人。人类是自私的，我们环保，是为了人类的繁衍。我们把地球弄的再怎么糟，我们自己灭亡，用不了几百万年，地球又会复活。而人类不行。

拿到了二胡，陶笛，帐篷。阿姨讨厌我带朋友回家依然让我厌恶。

堂哥发生了车祸，人没事。阿姨说心安了，钱不是问题。

星期五的时候太懒了，没上班。

连续四天骑车把我腿累到不行。休息三天才恢复了元气。

明天继续上班。

一切都很怪异。

六月其实挺忙。忙到了18号终于考完了最后一个试。然后周末就跟s 家人bbq了。

21号这个星期开始上班，办公室ol，下星期到七月末我负责的是个大的survey project，这就是请summer student的原因。 我一个人的project啊。 这星期是因为survey 内容需要改，所以我变成了打杂，filing， 其他重复的任务。轻松简单。因为没当过文员，所以也还好。如果长期来说，会直接闷死人的。当文员的时候在hr 部门。原来hr的工作非常无聊。 carol 人很好。应该来说是，整个office的人都很好，估计跟这机构是慈善机构有关。

上班比上课轻松多了。下了班的时间无牵无挂。下了课的时间，忧心重重。考试成绩出来了。psychotherapy 的那个竟然拿A了，主要是essay 拿了个A +， 意料外的。motivation 应该也是A的了，这课无聊透顶。估计我成绩会不错。

到瑞典exchange的问题多，后来慢慢就变得心态平稳了。等七月中，funding 下来了，看钱够不够再说。

想要上网卖包包，结果没人问津。

先这样吧

真挺喜欢blogbus这时间提示。认定归本，早安眠。

她去NY了。自己复习看书过几天吧。我们每天粘在一起。真没分开过。有时候看她睡觉的脸，很像小孩子。张开口，还会流口水的那种。然后自己会莫名其妙的笑。但怎么说。这都不是爱吧。尽管在一起多么好。我都感觉不到长久。无论她对我是百般的好喝爱。但是就是因为她的存在，改变了感情荒芜的我。虽然我还是不觉得我真的需要爱情，但是有时候有个人，真的很美好。搞到看那种chessy的电视剧都有身同感受的感觉。以前想浪迹天涯都没有两个人一起走那么浪漫和美好。开始相信爱情。真的。不是那种浪漫的爱，是那种相厮守的爱。很chessy的说一句。有你就能一直走下去。我不知道这能不能说是存在的理由。开始有点理解她的想法。她总是说，没有我就活不下去。我很害怕。

想要结束这种生活。无非是想要出逃了。说逃避也好，说不想接受也好，说本性，说什么都好。连续一个多星期都不出门。如果不是考试，都不出门了。呆家里复习，发呆，浪费时间。

惰性。惰性。

人为什么存在这个问题对我来说还是很重要。一问到这个问题我就很消极。很疑惑。这种不确定性会时不时让我抑郁。宗教的好处就在于这里。

很好，起码我学会了爱人是什么。

复习吧你。复习吧你。复习吧你。复习吧你。复习吧你。复习吧你。复习吧你。

是真的没试过，一个晚上可以过得如此艰难。半夜不知什么时候睡去，然后一大清早醒了就再也睡不着。

于是在大家还是熟睡的时候，我起来看短文。一直以来都觉得忙而不看的经典短文，现在静下来看。

她睡得多好。半夜把另外一张被子拿来。挤在靠墙的一端。动弹不了。

很久没那么生气过。这次是在真的生气。如果说还有什么信任在多次摩擦后存留下来。这次真的什么也没有了。

一次又一次，再一次。我很惭愧的是，我真的不应该看她的东西。只是，我保证，这是最后一次。就像上次我说的一样，同样的事情会再次发生。真的发生了。所以，没必要再看了。当信任开始动摇时，我是多么的一个control freak。卑鄙的偷看别人的私隐。我现在才想明白。这一切的发生，是因为信任早就开始在慢慢流失。再加上我的阴暗面的个性，一切就是这样了.虽然还是很难控制着阴暗面，但是我会选择，给自己自由。

原来，一切都是谎言。说一切是太决绝了。但是，让信任还能存留的话语，是谎言。那一刻感觉。自己真的是最大的傻子。竟然选择了相信。其实我还是那么容易相信。只是当甜言蜜语过度时，背后有多少事情在隐瞒。而再甜的话，只能带来愤怒和虚空。

我无法责怪她。也无法恨她。只是很难过愤怒。面对这事实。我想，就这样了。真的不能再继续。我不能预知未来。但是，在上一次吵闹的时候，她的承诺，已经彻底粉碎了。没必要再有让自己听到这些时感到愤怒了。所以，以后，因为信任已经早就消失了，所以同样的事情会再次发现。

是我太天真吧。我真以为，她什么都不要了。可以在我那么顽固任性且不喜欢她的情况下对我专一。这是何等的不公平和自私。只是我从来没有要求她专一。我要求的只是诚实。她可以告诉我。而不是等我到最后才自己发现，然后她又来说对对方说的都是谎言。这句话是根本的错误。她可以对她们都说的甜言蜜语都是谎言，就只对我的甜言蜜语是真的，这是何等荒谬。而我对于她，是多么便利的一个可出卖的爱人，用来换取别人的喜爱。更加荒谬。

在这期末繁忙之际。我浪费了好几天，来换取自己伤痛的平复。就这样了。只是我不知道，她醒来会，一切会是怎样。我太幼弱。狠不下心。

就这样了。

二月末了，冬天就要结束的时候，才下了这个冬天最大的一场雪。整个冬天，雪下得都不多。

三月份将是被论文淹没的月份。我已经无力气了。

我和S吵架了，很厉害。结果又和好了。我是已经真的很累。无法再受刺激。她说她在gmail上说的都是谎言。好吧。她对我现在说的也可以是谎言，也就是说，她也同样可以对另外一个人说，她对我说的是谎言。也就是，在感情方面，我对她已经没有了信任。就像我说，可能她对双方说的都是真话。那我得退出。只是一切都没那么简单。所以那就是为什么我更加想要去瑞典的原因。我想离开。

还有什么呢。还有什么呢。我估计这学期成绩会很差。而我将会，将会怎样呢。我也不知道。这从想通了之后，是没那么抑郁了，但还是会难过。我还焦虑了。有时候我再想，我是不是太过神经质了。我对她似乎是在控制一般。因为她对我的爱，所以我从来没想到过我自己的要求和语气。我知道我有控制欲，就像对我妹妹一样。所以我都知道。我也想控制。这是因为我总是以为自己会做得更好，其实不是。这就是所谓的sense of control吗。

我终于买到polaroid了。还有film。是挺好玩的。其实是她买的。买给我的。我们又跑去买了另外一部，准备卖到中国去。

大姐准备离婚了。这么久了。因为婚外情，就觉得自己的婚姻没感情的存在吧。

人性么，为什么一定要跟别人比。

没事了。我做作业去了。

乏力

这段时间身体似乎很糟。
非常容易疲惫。打了一会球就想睡觉。跳了一会的舞，中午的课就一直打瞌睡。
能量不够。
这是冬天。
甚至连学习也学不了。
这是没遇到过的情形。
头痛更加频繁。
坐久了，对着电脑几个小时会头晕脑转。非常需要新鲜空气。
是的，需要的是新鲜空气。

这两天很悲伤。悲伤到无法学习了。
悲伤到想写首诗。

有一天我会成为歌手
在做访问的时候，手撑着下巴望着窗外
其实窗外什么都没有
我慢慢的说
这么多年，有些秘密一直没说
一直不敢说，不想说，不知道怎么说
没想到的
预料到的
就这么过去了
于是我唱歌的时候
慢慢的
窗外云不动
再回头，云变了形状
如果细心看的话
我的歌词
跟窗外一样

打好了一封电邮
就这样了
我很手贱，真的
所以今天是毁了
我又是偷看了她的gmail
写电邮就是要confess
然后决定一直就应该决定好的事情
不至于到现在make myself a fool
什么委屈，什么谎言
我自己也并不是有爱的人
怪谁呢
我本来就不能爱她的人
有什么资格去谴责人家
是我一直犹豫
一直以为自己是好心人
放开了吧放开了吧
可能人家根本就不需要我这个个体
需要的只是一个肉体

这是决定之一
决定之二昨天已经决定了
别为学习烦恼了
从以前的必须a和b+
变成现在的c+
其实不是
只要是，自己认真了，真的学到东西了就好。

好了，颓废到现在，该是时候学习了。
好好学习，天天向上

经常有内疚感是善良,也是懦弱.

只有在忧伤安静的时候。才能想起文字。
昨天看了个博客，她说她想出书，怎么现在的生活让她忘记了。她曾经的电视台人，想要拍好的纪录片，想要好好手工生活，想要出书，自由任性。现在柴米油盐，安定生活，预期要个孩子。

昨天的depression一直持续到现在懒在床上不困就是不想起来。听听卢广仲精神好点还是没能看文章写作业。

于是我想写个故事。
故事说的是，我感觉我也像她那样了。我以前想自由自在，现在想安定。其实我很害怕，旅行时的生活。其实我很向往，旅行时的生活。其实我很喜欢，每天跟侄子侄女玩的生活。其实我很喜欢，很焦虑学习和写essay。
我在想我要不要做一个，只要学到东西就好，不理会成绩的生活。学到的东西，想写什么就写什么，不理会拿到的是否是个F。那样我会不会更逍遥自在些。
是吧，不管了吧。就不要管了吧。如果成绩出来不理想，就算了，我已经做了我自己目前能做的，也想做的东西了。

其实这不是故事，是日记。