0928's blog

先打扰打扰一下，现在是8点，刚跟pr讲完电话。原来他真的跟mei在一起了。他是无意间说到，如果他告诉他父母她跟一个比他大十几年的女人在一起，他父母会自杀。然后我就说，你真的跟mei在一起了？ 他说是的。 我猜他之前的女朋友，估计也是mei。但是他说是另外一个女生。 但是我觉得那会是mei。 果然我之前的直觉没有错，他们之间真的是有事情的，不止朋友那么简单。 或许他一直一直都是喜欢mei的，尽管他可能会喜欢上别的女生，但是mei始终在心中占有最重要位置。   然后我心情突然黯淡了下来，是真的shocked了，嘴巴似乎有点颤抖。再聊了两三句之后，我说我要去吃饭了，挂了。         无论怎样，知道了之后，我就可以放心了很多，幻想再消灭掉一个。  可以安心当朋友，尽管mei在11月25号就要离开，但是我们不会再有任何事情发生，就算以后，我也会拒绝他。 因为他心中有个不能消灭分量十足的人，我只会让自己痛苦。          只是我还在想，他们真的相差了十几二十年。   心情还是有点低。

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跟天文学班上中法混血儿有点点熟了。这算是个新朋友。  但是估计还是不会联系的那种。

刚刚中午坐车到downtown去见他时，无意中交了个来自 dominic 的女生。 不知道会不会联系。

然后到了lettuce eatery， 给了个心型 james，他明天生日。 我喜欢他的拥抱，很大力很大力。他可以把我整个人都抱起来旋转。 

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是的，昨天发下的占总成绩 百分之 5 的 term paper outline 只有 C，让我非常非常非常沮丧，程度不亚于知道照片全部被否定的那一刻。 然后那晚就想要冲动的马上赶起 2000 字的 paper， 后来还是放弃。 决定怎么都得 下星期一去跟 TA说说，我的paper要怎么写才能拿到个B以上，所以这周末我得起码赶个像样一点的 mini paper。

然后昨晚等车等了好久都没来，冷死人。看到同一个tutorial的那个 冤魂般的女生，她跟我一辆 60号的车过来，她直接坐到finch，我分明看到她看我还站在yonge等车那 得意的 表情。  不知道，我对那女生感觉不好。 虽然我们没说过话。

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 昨晚法国人再打电话来，说今天他又要过来了。 他说他基本上每个星期都会过来多伦多，至少也会一个月一次。 唉。 那他不会每次过来都要找我吧？ 

今天阳光很好，下着小小的雪，还不会太冷，下公车没有走进走廊，在外面走着。感觉很好。雪在脸上融化的感觉很好。

我到了他说的那个餐厅，那时候风雪突然大起来。给他打电话的时候，他说他在忙。 就是因为他忙，我才从学校坐了差不多一小时的车来到downtown的。  直到我吃完了，我再打给他，那时候已经是 1点40了，我必须赶回学校上2点半的心理学的课。 他叫我等他 5分钟，他就过来，等到53左右的时候，我结帐离开。 在等公车的时候，他正好打电话过来，他说他已经在走廊了去拿车中，然后再叫我等五分钟，他要送我。  然后我等，我想他开车送我的话，应该会比坐公车快。  风大，冷，我等。 拿出相机拍了几个照片。   经过无数辆类似他的车的车。 2点12分，我打给他，他说他现在还是很忙。  我说，算了，我直接坐公车回学校。  他说对不起。 我没有说没关系。  挂了。   我跑那么远为了什么。      但是我什么都没有说。  我跑这么远就是为了 一个人吃 午餐？      然后在地铁三点的时候，他发信息过来说，他无法用言语形容他的抱歉。   放屁，我没回。    其实我也不知道见到他要说什么，我很想问他，他是不是只是喜欢中国女生，然后我刚好是中国女生而已。       如果说，你真的那么那么忙，就直接告诉我说，我们今天不要见面就好了，我又不是很想要跟你见面，非得浪费我时间和精力。     可能注定我这次过来不是为了见他，而是为了遇见那个carribeian的女生和跟james说生日快乐，不然我真的不会跑那么远。  james 他可能要去菲律宾，到那里去拍电影。

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啊梅和张同学分开了。 为什么为什么啊。  他们相爱。  已经是细水长流的那种。 而且还是不是很亲情的那种。

啊红又说要跟老胡在一起。 唉。 如果老胡不是在国外，她会这样吗。 死党我也不能帮她。

没有啊晶和西西的消息。   我感觉在我上次跟西西说了我去旅行的事情后。 她整个语气都变了。 然后她再也没怎么找我，上次q上说，她也没什么心情说。

我在中国的朋友们啊。  别太想我。 

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要学习，是要专心学习，学习的时候就学习而已。不能干别的事。 这应该是问题的根源。

刚刚起床。 很frustrated，然后再上网看看，更加frustrated。 上传到某影象网站的照片全部被否定了。 是我的照相水平太差太差了吧。 不关什么商业不商业的问题。 几乎每张照片都有说到poor lighting。 所以，我很失落，挫败感很大很大很大。 

然后昨晚看了张qw的blog，她的设计，以及她的艺术感，让我觉得自己又垃圾了。 我是在羡慕或者妒忌她。 这样继续关注下去，我的挫败感又越来越大了。  同学说的，这世界大师总是那么多。   就是就是啊，但是她跟我同龄啊，她起步也晚啊。  大概同学又得说，你不能老比人家强。  所以所以，不得不承认，她有的是才华。 我看过她很多照片啊，画啊。 可以看出，真的。  所以，你别太执着了。  但是但是但是，我还是感到挫败。

reading summary没做好，presentation也没好，outline也没好。   这又是一挫败。   我老是逼得自己那么紧张。 生怕过了deadline，生怕一切都做不好。  其实我压力是不是有点大？

那天我想明白我为什么讨厌这个城市了。 这里你一切得按照你的schedule办事。 于是我也有了个 planner。 里面写着什么什么的deadline，什么什么需要这星期做。 然后哪天需要干哪些东西。 错过了要补需要什么代价，代价可能是时间又是几个星期，又可能是成绩的下降。  一切似乎都很机械化。 还有，去哪里你都必须坐很久的公车。

收拾房间。每当有某个亲戚朋友要来，我妈都得要我收拾房间。我的房间不是一般的乱。而且有些不是我造成的。听到妈妈的话就觉得烦烦烦烦烦，于是很不孝的叫她 别说话。 我更年期了我。 

心情糟糕到极点了。   连个男朋友都没有。 我就那么糟糕吗。

我还可以说出一大堆事情。

可能我为什么那么想去旅行的原因是， 那是我做得最成功的一件事。

 

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晚上6点半。

觉得再怎么应该做作业，我还是看了一部电影。 son of rambow。 儿童片。 我只能这样定义。 消磨时间，需要点点感动时看。 可是我哪来的时间消磨。  我在想我的童年有没有那么刻骨铭心的友情，答案是没有。 她叫苏翠珊，我第一次认定的好朋友，在小学三年级的时候去了香港，她离开的那天，我没记得我要去送她，当他们在我家店经过时，我才恍然过来。记得她上车的时候哭得很厉害，说不要去香港。 后来她寄给我一张卡，但是我没她地址，我们再也没有联系。  然后三个女生，我们粘在一起。后来因为说我打人力气太大，她们决定不跟我玩了，我打了几次电话到她们家，她们都不在，那时候我意识到事情不对了。 我哭了，我说我会改。 我还记得那时候，我找到啊梅，在她家楼下哭，被三班一个女生看见。啊梅说叫我回家，我们会再是朋友。 到现在我都记得很清楚那几天的情景。 之后，我知道，那是条刺，不是面对她们时，是我不再想要把自己的内心打开。 到现在，我们还是很好的朋友，是死党。 然后是啊西。初中同桌。还有还有。 现在我不是写回忆录。

我想说，我又想要拍电影了。可是我没有故事要拍。 我想跟pr说，我们拍部电影吧。但是我知道我不会。 我只有我姐的一部dv。   我得开始想剧本了。为我自己，消磨时间。

现在心情是好些了。做人不就是要有信心嘛。 我会的会的会的会的。

 

很清楚记得sara的那句话， I‘m a virgin, that's why I'm so cheeky。 最近我不就是在想这个问题吗。 我大概已经决定好了。 像这句话一样生活。 不是 defence mechanism，但是我可以把那晚当作小事，然后做回我自己，不再因不懂拒绝而伤到自己，像virgin一样生活。

这片，关于冷漠。 冷漠的老人，生出了冷漠的儿子。 冷漠老人的过往有过背叛，确像上帝一样原谅一切。是太不在乎还是医生守则第一条： forgiveness。...

再一次从healthcare回来。 承认事实吧。  你不是那么那么能说话的人，你不是很喜欢那里。 同样，那些护士，估计也对义工抱着不知道什么的心态。   你喜欢的只是躲在角落观察，像那天那个老奶奶问你的角色是什么，是观察者么的时候，你就开始怀疑这里做义工有什么意义。  是的，是的。   一切都与原来不一样。 你以为一切都简单美好。 其实一切是无聊。  但是你必须完成 75小时。 这是承诺。

法国人同志没给你电话，所以你心情不爽。 你就是这样。 你希望自己高高在上。   你很清楚你不会打电话给他。 今天早上猜想会见到他，在想穿什么衣服，在想到今天义工不能穿牛仔裤，于是乎你很烦，于是乎你说 去他妈的见什么法国人同志，所以你穿会你自己 有点男性的 衣服。 所以你就没见到法国人同志了。 所以你就算了。  算了算了。估计他以后也不会再烦你了，谁会烦一个无聊爱呆家里，又不愿意再跟他做爱的女孩。

今天挺累的。早上睡觉睡多了估计，所以挺累。 我为什么老是那么在乎作业，老是那么紧张学习上的事情。 我还是在想，第二年要不要搬出去住，那样的话，要得花多很多钱。 但是老呆家里的话，我真的会无聊死。 所以我得好好找找房子，住一两个月试试。 实在是太贵了就搬回家。

要做的事情似乎很多。   今天心情依然不太高。

今天上课的时候，讲homeless的问题。只不过是又想到了自己的问题。 是哦，你就是想变成homeless。  哪天有人会问你， girl，where did you sleep last night。   你会不会真的变成这天在这男人这里睡，那天在那男人那里睡。 你真的会不会不再需要温暖和爱情，你会不会已经是。

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梦。 似乎可以解释很多东西的梦。

两节。

第一是，我们以前高中我猜是高一时候的，一起去某个地方玩，之后去了某个似乎我们都刚认识了的老板的店。有fish，有啊lia，还有其他谁。一些产品似乎跟organic 有关， 我看到一个娃娃， 49块多，就喜欢那东西而已。啊lia跟我走一起。 fish买了某个卡通。收钱的时候她说老板已经用信用卡收了她钱，她挥了挥胸前的卡。收银的那个坚持要收钱。然后我们就说，哪有要付两次的道理。然后老板过来，一切解决。   一个问题是，啊lia问我，她该什么时候跟他第一次好，这时她的男朋友不是肥仔了，而是我的某个远距离亲戚，已婚中年男子，面目相当丑陋。梦中的我当时想，你怎么能跟这么丑的人做爱。但是我没说，我当时还不知道，什么第一次。她说，就是做爱啊。我说，哦，然后想了很久。没说话。 她在考虑着要预备什么。

第二是。我爬上了很高的塔。好像是某些重要艺术家，大概是跳舞啊，行为艺术之类的，对他们才华的肯定，让他们爬高塔，让世人见到。我跟着我的两个前辈，是谁不得而知，他们上了一下就走了。我上了两次，第一次把手机望在某个地方，丢了。第二次跟别人一起上，猜想背包要不要叫别人看着才安全，结果一兴奋，忘了，下来时背包也丢了。 上高塔的时候，快到顶时，往下看，有点害怕，最顶是越细的。我摇了一下，虽然挺牢固，但是还是有点害怕。    一女的单手。 人群。 

给li婷找 背包，糖水，某店。

我又神经了。  今天看了他的facebook，看到有n多组是有关喜欢asian/chinese girl和一些dating东西的。 又花了我一晚上时间。 所以说，这人，只是单纯喜欢所有东方女性，我刚好也是一东方女性而已。   还好，今天本来是不打算学习的。 刚刚测验了，挺简单，跟复习时间完全不成比例的简单。所以是我太紧张了。 虽然这周个周末要 做 一个online test，一个reading summary，一个term paper outline，和准备presentation，但是今晚，我啥都不想做。 这个周末，阅读量将会很多很多。

法国人同志的电话。我很自然的接了。不想他再打到家里来。 他问我为什么没打电话给他，也没写东西给他。我说，我一向不习惯给别人打电话，我不知道要说什么。  他说，就打声招呼啊。   屁，这不是我风格。   跟他说话真越来越痛苦。   他干嘛还有痛苦我和痛苦他自己。我俩语言有点障碍。   他说他明天又要过来这里了，然后想我逃了星期五的课跟他回montreal过周末。  是我自己不好，干嘛要问他这周末要干嘛，是我又因为尴尬沉默而说的无聊话。这样说好像让他周末跟我过一样。   我知道跟他去的话，虽然我真挺想去montreal玩的，但是这又会是无止境的做爱，但是估计会好一点，那是他的家。 而且跟他朋友见面的话，情况会不会是他们用我不懂的法语在说，又一个中国女的。   所以，这一切都不是我想要的。   他说他中午可以找我吃lunch，一点的时候，但是我要上课。 我也不太想见他。   我问他有没有msn，他说他只有Google那玩意儿，我操，跟pr一样。 我有google account，但是我绝对不会用来跟他们聊天。  我是这样很女性的想法，在乎我的话，下载个msn不难。 

然后跟pr的电话。这次跟他聊了挺开心。他总是在lab里做到无聊了就打给我，大概20分钟左右。 印度真的很脏，所以当我看那贴的时候，我就想起，唉。    

好了，好了，我要睡了。  

我觉得我忧伤了。  每次拿着水杯坐下的时候，我感觉到的不再是安静，而是世故的忧伤，似乎经历了很多。

我终于发现，我很俗，我还是想问他，你爱不爱我。那天躺在他身上，他说我不再怎么说话的时候，我就很想很想问了，你爱不爱我。我只是又把话语压制了下去。我为什么要变成那么俗的女人，所以我不要问。  其实这句话有什么意义，我自己也不知道，大概是让我好过些，大概是满足下我当粉碎者，高高在上的角色。 满足下我的骄傲。  一切都是虚荣。  我只是想知道，他爱不爱我。不然干嘛开那么远的车过来就是为了和我上床？  他再也没打电话过来，即使打，我也不会问，这也是骄傲虚荣的一部分。   我不就是那么死要面子么。   相反，他应该更郁闷我的态度吧。

今天很想睡觉。 所以以至于想了上面这些问题。  

看心理学的书中，明天测验。这两个星期，都会有很多很多的东西要做，test，paper，outline，presentation，reading summary。该有的都有了。 没有期中考试，还是一堆东西要做。

我要换种生活方式了。 我要找个兼职。 我还要慢慢买很多东西。

昨晚睡觉，手脚突然痒了起来。  醒来为这拍了个照片。 我在坚持每天一拍中。

今天下雪了，竟然下雪了，才10月而已。穿得少，冷的真的很冷。 想象不了siberia的冬天会是怎样，他们究竟是怎样怎样穿越siberia的冬天的。

这几天看了一个blog，一个读书女人，不工作，靠男人养着。很文艺的女人。 多好，让男人养着，当少奶奶。

我今天累，但是还是要看书。明天测验过后，就会好很多了吧。25%的心理学测验。

 

好了发疯沉闷了一阵。 我终于应该完全的好了。   就像他刚做完所说的，it‘s not a big deal。  真的，在豆瓣发贴了之后，我想删掉。  在跟朋友隐约说了发生了事情后，我想收回。  倒是跟某个半生不熟的朋友聊了一些性爱的看法。   豆瓣上有个人说， 其实第一次跟陌生人做爱也没什么不好，起码没有事后爱不爱的问题。   是的。是的。 我还没有看化到我以为自己已经到的地步。 其实我还是很低级的开始慢慢了解中。  某些男的又开始说，这社会没多少处女的。  他妈的，你自己是处男么，是处男的话你自己倒霉，不是的话，别拿那大男人主义说话。 

或许我真的可以接他电话的时候，跟他像第一次聊天的时候聊天。 或许是某时刻的混乱而已。 但是我是真的不喜欢他，所以，我不能再跟他做爱了。   昨晚跟pr聊天了一会。  我给他发了我的相册地址了。

还得混乱一阵子吧。 想法已经开始不一样不一样。 我没有过纯情的校园爱情。 一切都没 紧要了。

昨天开始，是十月18号，开始每天拍一张照片。  坚持不成问题，记不记得才是问题。

这 周末开始很多作业的轰炸。轰炸。 还是戒不了的网。 

fuck，我就知道。  我还是狠不下心跟他说不要再打扰我。  我是不想接电话。 我手机就让它震动着，当我想叫我姐当电话响就别接时，结果，电话连响都没响，我侄子就接了起来了，而且还拿着上来找我。 我当时就想对他说fuck。 我就是后悔，我当时为什么要用家里电话打给他，然后让他有了我家的电话号码。 我是越来越讨厌他了。 重新上了一下couchsurfing。 越看他的新照片，越觉得自己怎么瞎了眼。  我是会慢慢承认自己是就是一时，不是冲动，不是犯贱，不是什么什么，只是一时瞎眼了而已。   好好的让这成为一夜情不久好了。 我会慢慢接受这是一夜情的。 我怎么会这样啊，那男的有白头发，发线后退中，笑起来皱纹很多，不高（虽然我矮）。  他为什么还要找我，他说这么多天没有我的消息，只是想知道我好不好。又说想念那天晚上。又说我说话的语气跟以前变了。又说我是不是有心事。  那既然你都知道我语气变我，还找我干嘛。   而且我还特意把自己变得开朗点对他了。 我还是那样，是不想伤害别人是吧。这只是我一厢情愿是吧。  他说想我，希望下星期能过来找我。 我没说话。 我不想见他。     我已经开始好起来了吧。 看我打字的语气。  我是逃避了一会儿后，我就会觉得无聊。

我本来写这篇日志是为了 it hurt这目的的，结果。

今天又继续在车上看 beyond the horizon， 看到那一节，他在siberia那荒凉地碰到了一个中年女人，准备 徒步和跑步 全世界。http://www.rosiearoundtheworld.co.uk/   后来google搜到的。  心里抽动了一下。  就感觉 it hurts。 我还这里混什么。  我又不需要目的地，我只需要到处走。 这绝对是种忧伤。  我像是在想念最爱的人那样想念这件事。  我憋到忧伤了。 

我sb的浪费一中午时间豆瓣上看与性有关的消息。 我sb了。

我还想说，有得必有失，相反，失去了估计是想要引出某个东西。 似乎这世界，真的是，每件事，或者每个人事物，都有存在的意义。  我以前只是很想，有意义干嘛。

丢了U盘，我最近很没记性，上星期忘了拿课本，这星期把U盘直接插学校电脑忘了拿。到失物招领的地方都没找到。我的一些照片在里面。上次旅行的照片和我的自拍。里面还有一张是我的名字和学号的。  这是失，得是我因为犹豫要不要去曾经有过我U盘的电脑那里查一下而要打扰在认真学习的某学生，而钻进了某角落，假装在找书，而发现了两本有 100年历史的 关于 gypsy的书。 那两本书，真的是很有感觉。

还有就是，我一直想然自己忘了，不，也就别再对pr存有幻想，结果跟这男的上床后，我的注意力转移了，没有再怎么想pr了。只是觉得自己对他很虚伪。

Pr昨晚发了email过来，他终于要问我是不是换手机了。 同志，我们好好好，当朋友，别再吻我了。

我想不到他刚刚竟然打电话来。先是侄子接的电话，估计搞到他蒙了，然后我接过来，听到他的声音，脑袋是轰的一下，我很想挂掉，

如果说我是在利用他，想知道自己感觉的话，按照ID是不为我所知道的说法，那是假的，如果说那是我的话，如果说我就是不懂得拒绝的话，如果说我就是在犯贱，是那种被白人玩的女人的话，如果说我就是虚伪的话，如果说，如果说，如果说。这一切都不知道是真是假。 一定要有个理由吗。

昨天看完电影出来，我们在车上没有怎么说话。我完全没有说话的心情。我想了很多。I don't think we'll see each other again。但是始终没有说出口。我真的不想再见到他了。但是我知道，如果他...