0928's blog

黑暗之光。睡觉前听的歌，幻想自己在夜晚的海边，躺着，听着海的声音 ，背脊感受着海的震动。就这样一辈子了。大概是青少年时期每年都要去一次的海边过夜，没钱住酒店还是根本没这个意识，都只是在海边躺着。安静，呼吸，感觉自己真的可以死去了。迷恋这种感觉，跟海之间的交流。白天，即使在沙幼水清的三亚，都只是看看。但是晚上，即使是在黑沙湾，我也能感到海底的能量。summer，你真的把这种感觉写出来了。在来这寒冷国度的前几天，我就听着黑暗之光，躺在黑沙湾，彻彻底底的把这种感觉灌输到这首歌里，相融合。歌除了带给人特定的感觉外，还能吸收感觉，变成个人独一无二的歌曲。我知道，有好长一段时间，我都不能躺在黑夜的海里了。但还是在想念，就像the big blue里面的男主角一样，无论怎样，还是想念着他的海和他的海豚。是不是因为这是关于海的，所以这电影是我的最爱？

未完。。

是什么

看到了一些照片，看到了一些qzone，然后明白了。大概是才发现吧。我估计错误。人家都已经女朋友了，还是有喜欢的人了？不明白。反正我就光荣退场了，反正所以说过的都是谎言，这也好，解决一直的困惑。天平座嘛，自己清楚自己的事情。以后再去卡瓦格博的时候，就只想着风景，想着卡瓦格博吧。

原来这就是伤心？还是嫉妒？还是不甘心而已？以为自己条件比别人好就可以让别人一直在等，以为自己可以当冷漠的杀手？高高在上？我真的很不了解。我想这就是我丑陋的一面吧。知道自己不可能跟他在一起，还在想要他永远喜欢自己？这不是叫极度自私叫什么？

让我好好想想这种感觉，好像还真没试过，心里面没有什么感觉，有点纠结，情绪有点低落，然后就是有点发冷。大概是难过吧。

人家活得好好的就好。你不是一直从心底里面看不起他吗？你不是以为你是女王吗？大概真的是我经历太少，说0经历也可以。所以，有那么一点点的故事，意外，就可以完全占据我分给情感的那部分位置，尽管那位置真的很少。有时候需要平衡，用情感来平衡一下理智，所以，我一直需要一个人来给我想象。所以，我也不清楚，大概就真需要那么个幻象而已。偶尔在看电影，看书，看风景的时候，偶尔的幻象。

我怎么还是那么理智的分析问题啊。。。。。。。

好好记住一下这种感觉吧，活这么久就这么一次。自己造成的，无谓的，人畜无害的，自己给自己的伤心。

那晚，回家的车上，看着宽阔的夜空，沉沉的，有点像那些末日之城。只是感觉到，我的人生，似乎要拐弯了吧。这么大，路还是直的，只是到后面，偶尔的走向岔路，又返回大道，如果一直那么直的走下去，最后是什么。而即将，要拐弯，是完全不同的方向吗。

托福成绩，还有三天就出了。这张成绩很重要，它决定了我以后拐弯的方向。尽管现在水平似乎比个月前高了，但不想再考了，一点也不想了，我似乎是承受不了那种气氛，头痛的感觉还在，慌张的感觉也在。

anorexia，学会这个单词，厌食。我也不知道。到现在胃口都不太好，或者是怪怪的。饿了也不想吃，吃也吃得很少。妈妈一直催我去做身体检查，全家人都做了，就我还没。不知道一直在抗拒些什么。我的身体应该很好。怎么说都还年轻嘛。

豆瓣上的一些人提醒了我。我从来没想到我是霸道的。放了他。事实是我从来都没占有过。爱是一个人的事情。大概指暗恋而已。我还是很在意他QQ签名上写的东西。而他写的东西，似乎证明他已经有女朋友了吧。那些话，是他和某个女生的语言吧。而他曾经所说过的东西，大概真的是谎言。也可能是真的，只不过时间已过。我也不敢，也不想问。毕竟我们什么关系也没有。我不得不承认，我是有点看不起他，无论外表还是其他方面。既然我都不敢，那为什么，不能让人家有女朋友。没事了，都没事了。只是偶尔还是想想而已。旅行中的东西。就像旅行本身，不确定。

经常逗小侄子玩。一岁半，每天到处乱跑，逢跑必摔，膝盖都黑了，也不喊痛，还是照跑。即使某天摔到手阿，什么的喊了声痛，帮他揉揉说句不痛了，然后他也就真的像感觉不到痛一样继续跑。是不是，人都有这样的幻觉，用别人的话语，用自己的幻想，减低身体的痛楚？

最近看了那部电视剧，岁月风云，很典型的tvb，要是在家，我不会看电视剧吧，在这里，没什么可以选择。我想尽管没多少人的生活能像他们那样在上层，有什么厉害的公司，但有些东西总是共通的吧。我想起姐姐，她真的有点像那个清瑜。只要知道那个男人是真的爱自己，那就足够，足以忽略他做过的所有坏事和致命缺点。而且，他还是孩子他爸。所以，到现在，我都不喜欢姐夫。我还真想不到他有什么优点。一个大男人还会小气。

最近放假想了一些事情。特别是夜晚在小镇的那个家里。我总是怕一个人在家，睡觉关灯那一刻总是害怕，跨一步关灯，然后跳到床上把被子盖过头，床会有嘣的一声。越是临近开学，越是晚睡，越是睡得时间久，我都已经好久没睡过10个小时以上了。夜晚2点多睡，早上12点差不多一点起床。这样的生活让我想起以前放假在家的情景。睡这么多，感到头晕头痛，整个人昏昏的。堕落了，堕落了。

我在想究竟这么久了，又哪件事影响我最深。想不到。如果说是贞操还是初吻对女孩子很重要的话，那我还算女孩子吗？我回想那件事的时候，很冷淡，比看别人的故事更冷淡，而那段时间的我，那段时间前后，现在想起整个人都处于一种恍惚的状态。是否恍惚，不清楚，但还是冷淡。还是有种无能为力的感觉。有种失败感。不然也不会离家出走。那件事之后，我也没有改变，还是像以前一样，大概是更冷淡了一些。其实我还是有热情的。体内有两个极端。对感情的冷淡和对事物爱好的热情。不知道为什么今天会想起这些东西。我甚至已经忘记那个人的样子，只记得那种语气，那种炎热。三亚的夏天，真的炎热。是否有点像《情人》的描述，现在想来，大概真差不多。还是想不到。为什么记忆中的一切，似乎都失去了任何情感。

突然间发现没事可做了。书不想看，作业不想做，连聊天的冲动也没有，电视不想看（感觉太堕落了），今天还睡太多了。

这几天，又点恍惚了。一直都有些无形还是有形的事物提醒我，要离开了。在这样下去，我会真的鄙视自己，不再是说自己失败那么简单了。

07年，我没有写总结，因为有另一个blog，记录了我完整的07，所以，我不想再回忆，而往往，总结的时候，总会忘记上半年。

而今年，我忘却了日期，连新一年来到的感觉都没有。这就是新的一年了么？

0928，0928，因为我想不到我该用什么名字了。最喜欢的，都留在了上一个blog。我只是觉得，每一年，我都该离开旧的记忆。

这个blog，只会是我的journal，不会再有很多无谓的影评，乐评。可能会有一点的书评。我已经没时间去理会别人的感受，而且是隔着一个网络，半个地球的人的感受。重新回到，自己跟自己对话的状态。要知道，小学时候的我，是想当哲学家的。

每个冬天，是大一时候的冬天，还是高三时候的冬天，宿舍总是很冷，总会有一段时间，我是听着这首歌入睡的。而昨天在厨房帮忙的时候，我想起来的歌词是，整个冬天，很久很久才想起来是这首个，声音低沉的女歌手。而现在，也还是冬天。冬天已经来了差不多两个月了，但还是还要继续两个月。冬天的雪，很好。

感觉台湾独立乐坛的人，总是互相纠结在一起。很容易就发现熟悉的名字。

2008，理应很好。

贝阿提丝(诗:窃窃私语)

主唱:黄小祯 词:李格弟 曲/编曲:陈建麒 吉他:钟成虎
旁白:夏宇 诗:窃窃私语 选自夏宇Salsa诗集

突然感觉某种奇怪忧郁
(灰睡在灰上
水关在水里)
属于灰蓝加上浅绿
(时间曾经打一个摺
整个屋子冷得像水族箱
把我们摺进去)
里面只有一只孤单的鱼
(灰睡在灰上
突然感觉某种无聊颓废
水关在水里)
好像喝水也会喝醉
(那个向前标示
待在屋子里闷闷地写日记
却不断后退的箭头原是一大群
日记里那条鱼游来游去
逆向飞着的蜂)
(灰睡在灰上 水关在水里)
整个春天你的拥抱
让我像只温暖的猫
(已经是上个世纪
冬天来了你的离去
已经是上个世纪
我又变回冷血的鱼
我们存的一大罐蜂蜜)
(我们的窃窃私语
我们的窃窃私语)
转载来自 ※http://www.mojim.com/ 魔镜歌词网
突然感觉某种无聊颓废
好像喝水也会喝醉
(我们存的一大罐蜂蜜)
待在屋子里闷闷地写日记
日记里那条鱼游来游去

整个春天你的来去
没有留下任何痕迹
(时间曾经打一个摺
像水被鱼穿过自己缝合
把我们摺进去)
像鱼感觉自己快乐过
(我们的窃窃私语)
可是为什么还是听见你喊我的名字
贝阿提丝 贝阿提丝

水滴般滴着的
气泡般消失的名字
贝阿提丝 贝阿提丝

(我们的窃窃私语)
(我们的窃窃私语)

整个春天你的来去
没有留下任何的痕迹
像水被鱼穿过自己缝合
像鱼感觉自己快乐过
像鱼感觉自己快乐过
(我们存的一大罐蜂蜜)