这个词已经不能形容我的生活了。其实我是一宅两三天就会出现身体不适的人。 主要是缺乏运动和交流。

例如今天我就觉得头有得疼了。头痛时最常见的身体不适。其次是疲乏与困。每天不运动而出现的疲乏。精神的疲乏。然后很多的打呵欠和打瞌睡。

最近看了很多电影。最近其实应该会很忙。但是我就是不想忙而已。要做的作业一大堆。真的是一大堆。我又多愁善感起来。总觉得有些东西。有些东西没有爆发出来。感情也好，个性也好，似有似无的才华也好，什么都没能爆发。我喜欢安静生活没错。只是缺少了什么。

每天最喜欢的时刻是日落时分看着窗外颜色的渐变。真的很美。有树林和日落。有浅蓝和浅白的天空。

生活已经在悄悄的发生变化。我只想看着窗外，车窗外，发呆。脑袋清空的无所事事。这就是为什么我喜欢hitchhike的原因吧。可以让自己无所事事。而无论在任何假期，任何时候的无所事事都是不能接受的。一个让自己无所事事的理由。荒废光阴的理由。

而还是没能找到自己喜欢做的事情。我以为是陶笛。结果不是。因为没耐心吧。我以为是摄影。结果不是。因为没耐心吧。没自己的风格，拍不出自己想要的照片。看到的总是跟拍出来的感觉不一样。我以为是写作。结果不是。因为是没耐心去读书和去写作。我以为是电影。结果不是。因为没耐心吧。没能分析，没能动脑。没有写剧本，没有去生活的研究。

好吧。艺术跟我无关。就接受这一点很难。很难。

好吧。那我做一些很实际的东西。但也不行。能找到自己的发光点很难。我还没找到。究竟我需要的是什么。我有很多想象。当我闭上眼睛的时候，眼皮就是屏幕。各种幻觉。在眼皮上演出。

我只是需要耐心吧？我只是需要远离网络吧。我只是需要什么？没什么。我安安静静的继续生活吧。

如果就这样一个人生活很安静美好的话，就这样过下去吧。直到厌烦为止。可能是因为织围巾和学习带来的满足感让我觉得不再烦躁。不再觉得不知所谓。我还是不懂的怎么无所事事的生活。

我看了很多电影。这星期很多李安的电影，家庭三部曲+断臂山。发现其实姐夫有像赵文宣。断臂山真的很好的一部电影。昨晚看了然后脑子里还是想着。听着原声。我能怎么说呢。ennis，不能说出自己的感情。我不也一样。究竟是什么在堵住了。

但一个人拖着那么多行李在城市里跑来跑去。我都应付过来了。 很多东西我想我都能应付。 只是我想我现在是depressed了吧。这个冬天。 这里的宿舍很奇怪。我想我能应付。 过多几天吧。 等懒够了我会起床的。 我想睡，一直睡下去。

原来uppsala的housing 早就到了，只是没有forward到我的hotmail，我又给别人发信息骚扰，我也无地自容。

我的牙齿还没拔出来，因为我经期到不能拔。生蚝也不能吃。为什么之前我没有考虑到这个问题而一直在拖拖拖，拖到还有一个星期就离开了。

我东西也没收拾好。提前一天到也不知道住哪里。我知道这是离开前的的焦虑症，要考虑很多东西，很害怕。

但是我这次的害怕不止是那六个月的时间，是未来， 因为学习成绩而引来的未来。 我已经降低要求了。 我只要msw，不要clinical了， 但是还是怕啊。 我还是想要以后学clinical的啊。我的未来啊。 我的未来的。

好吧。 我什么时候才能学会放松一点，平和一点的心态啊。还有很多东西，很多东西要想。 我还有很多很多东西要烦。 我很烦。

心情低落，还有因为我又荒废了一段长时间了。

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