0928's blog

我在幻想，某一天，五年后，我回到了我20年的家。

那种感觉，那种气味。很奇怪。 我想我会一个人偷偷抽泣，现在的想象已经让我眼角湿了。 这是另外一种感动？

我在想，我会走过一条又一条熟悉而陌生的路，在那个小镇上。 那个小镇也很可能有我没去过的地方。 那个...

1月1日 下午五点多

25岁前。做一个好一点的自己。

要学会集中精神，自我纪律：avoid distraction，不要开msn等有得没有。不开豆瓣，不开stumbleon。 distraction leds to boredom，not the other way around. 去找therapist。做好一件事。self-discipline。不要mul...

如果跟别人相比。我接触不了自己的感觉。

接受一个宗教。需要把自己完全放开。跟自己跟自己的秘密不一样。跟自己跟自己坦白不一样。

像我这样的人，对我supervisor他们那些人来说，是一个hard case。再加上我是那么辩证。更是麻烦。

 

其实真的发生了很多事。家里吧。

如果不是在最后一年，在要申请master前，我就不会又迷茫了多一次。估计是今年只有3门课的原因，时间比较多。想得也比较多。

其实没什么选择。既然已经觉得了只会再上两年。就没有那么多烦恼。

p就要走了。 虽然一年也没见上几次...

宅。

这个词已经不能形容我的生活了。其实我是一宅两三天就会出现身体不适的人。 主要是缺乏运动和交流。

例如今天我就觉得头有得疼了。头痛时最常见的身体不适。其次是疲乏与困。每天不运动而出现的疲乏。精神的疲乏。然后很多的打呵欠和打瞌睡。

最近看了很多电影。最近其实应该会很忙。但是我就是不想忙而已。要做的作业一大堆。真的是一大堆。我又多愁善感起来。总觉得有些东西。有些东西没有爆发出来。感情也好，个性也好，似有似无的才华也好，什么都没能爆发。我喜欢安静生活没错。只是缺少了什么。

每天最喜欢的时刻是日落时分看着窗外颜色的渐变。真的很美。有树林和日落。有浅蓝和浅白的天空。

生活已经在悄悄的发生变化。我只想看着窗外，车窗外，发呆。脑袋清空的无所事事。这就是为什么我喜欢hitchhike的原因吧。可以让自己无所事事。而无论在任何假期，任何时候的无所事事都是不能接受的。一个让自己无所事事的理由。荒废光阴的理由。

而还是没能找到自己喜欢做的事情。我以为是陶笛。结果不是。因为没耐心吧。我以为是摄影。结果不是。因为没耐心吧。没自己的风格，拍不出自己想要的照片。看到的总是跟拍出来的感觉不一样。我以为是写作。结果不是。因为是没耐心去读书和去写作。我以为是电影。结果不是。因为没耐心吧。没能分析，没能动脑。没有写剧本，没有去生活的研究。

好吧。艺术跟我无关。就接受这一点很难。很难。

好吧。那我做一些很实际的东西。但也不行。能找到自己的发光点很难。我还没找到。究竟我需要的是什么。我有很多想象。当我闭上眼睛的时候，眼皮就是屏幕。各种幻觉。在眼皮上演出。

我只是需要耐心吧？我只是需要远离网络吧。我只是需要什么？没什么。我安安静静的继续生活吧。

每天看电影，织围巾。生活真安静美好。这个星期。打毛线来的这个星期，这觉得很安静美好。可以说是来这里这么久，最美好的时光。 充实。偶尔学习一下。不再烦躁。同时说话也少了。没有了想要跟陌生人，半生不熟人说话的强迫感。似乎这就是慢慢变得沉默的过程。所以也没那么累了。我不知道是这里的环境让我变得更沉默，不再想跟人说话，还是我本身是这样所以觉得轻松。我不会交朋友。我的social life 一片空白。我是学会了一个人生活。social的生活很难学。是太过自私还是自我。

如果就这样一个人生活很安静美好的话，就这样过下去吧。直到厌烦为止。可能是因为织围巾和学习带来的满足感让我觉得不再烦躁。不再觉得不知所谓。我还是不懂的怎么无所事事的生活。

我看了很多电影。这星期很多李安的电影，家庭三部曲+断臂山。发现其实姐夫有像赵文宣。断臂山真的很好的一部电影。昨晚看了然后脑子里还是想着。听着原声。我能怎么说呢。ennis，不能说出自己的感情。我不也一样。究竟是什么在堵住了。

想想算了。

很低落。每隔一段时间就有一段低落期。而今年是特别的频繁。虽然还只是前半年而已。

刚从西班牙葡萄牙回来。我很累。很讨厌那样的旅行。虽然是我一个人安排，一个人去的旅行，但是我很不想要这样的旅行。我还是比较希望hitchhike。看建筑物对我来说完...

到了这边很久了。想象一下自己像个留学生一样。 突然就感到孤单了。 也不知道怎么上课。一切都很不可思议。一个人的生活很奇怪。 一个人的生活。 不善交际。无所适从。也不想去make friends。 本来有很多计划，例如学陶笛，例如学煮饭，例如照多点照片，例如看书, 例如看以前的东西，例如再写东西。 一个人生活的自由似乎完全都不存在。我想念我家里的那么多人吵吵闹闹。

但一个人拖着那么多行李在城市里跑来跑去。我都应付过来了。 很多东西我想我都能应付。 只是我想我现在是depressed了吧。这个冬天。 这里的宿舍很奇怪。我想我能应付。 过多几天吧。 等懒够了我会起床的。 我想睡，一直睡下去。

 

成绩出来了， 三个 A, 一个C+， 我无地自容。 我尽力了。 我尽力去挽回我的分数。 我真的很失落，这是我第一个C+, comn 的 课真的会害死我。 我更不应该选专业外的课，害死人。更可恶的是我还发email给了那么多ta，prof 说想要提高GPA， 唉。 还是没用。 我更加无地自容。虽说gpa也有b+了，但是还是不够啊。 不够啊。 不够啊。 不够啊。不够啊。 不够啊。 不够啊。 我还是给自己很大的压力。

原来uppsala的housing 早就到了，只是没有forward到我的hotmail，我又给别人发信息骚扰，我也无地自容。

我的牙齿还没拔出来，因为我经期到不能拔。生蚝也不能吃。为什么之前我没有考虑到这个问题而一直在拖拖拖，拖到还有一个星期就离开了。

我东西也没收拾好。提前一天到也不知道住哪里。我知道这是离开前的的焦虑症，要考虑很多东西，很害怕。

但是我这次的害怕不止是那六个月的时间，是未来， 因为学习成绩而引来的未来。 我已经降低要求了。 我只要msw，不要clinical了， 但是还是怕啊。 我还是想要以后学clinical的啊。我的未来啊。 我的未来的。

好吧。 我什么时候才能学会放松一点，平和一点的心态啊。还有很多东西，很多东西要想。 我还有很多很多东西要烦。 我很烦。

心情低落，还有因为我又荒废了一段长时间了。

此文献给我第一个c+。

 

昨天考完试了。突然静下来无所事事了。

这学期很忙，忙着看书。还有lab，和义工。comn拿了A，期间真的很曲折痛苦。 psyc的两门应该也不错， 只是这门pols， 可能很差了。其实发生了很多事情。其实一直都不知道为什么不写了。

早两天看了电影the road，我很害怕。 ...